Source : http://apprendreaeduquer.fr/les-rep...

3 types de réparations
La sanction réparatrice

Quand un enfant transgresse une règle ou adopte un comportement inacceptable (comme taper ou casser par exemple), une sanction réparatrice sera l’occasion pour l’adulte de manifester un intérêt bienveillant à l’enfant, de lui confier une responsabilité.

Pour l’enfant en question, il ne s’agit pas seulement de réparer un objet détérioré ou cassé/ de « réparer » l’autre/ de réparer la relation avec l’autre mais aussi de se réparer lui-même.


« Lui demander de réparer, c’est aussi lui dire qu’on croit en lui, et le reconnaître capable d’apporter à la collectivité quelque chose de positif« . Elisabeth Maheu – Sanctionner sans punir

La réparation à l’initiative de l’enfant

L’idée est également que l’enfant arrive à terme lui-même à reconnaître sa part de responsabilité dans une erreur, à l’assumer et à être à l’initiative du processus de réparation. Cela nécessite une posture positive des parents : une erreur (quelle que soit sa forme : une transgression de règle, un conflit, un comportement inacceptable, des mots mal placés…) est une opportunité d’apprentissage.

Si l’enfant est amené à considérer les erreurs comme la marque de sa faiblesse, de son caractère mauvais, il aura tendance à se décourager et pourra devenir défensif, critique, agressif.

La réparation de la part des adultes envers les enfants

Cela suppose que cette attitude soit valable aussi bien pour les parents que pour l’enfant, que les parents acceptent eux-mêmes d’entrer dans un processus de réparation envers l’enfant. Un enfant est prêt à pardonner quand un adulte s’excuse et, grâce au fonctionnement des neurones miroir, il sera plus prompt lui-même à s’excuser et reconnaître ses torts plus tard.

Quand un parent s’emporte, crie, adresse des mots déplacés ou humiliants à l’enfant, punit, l’enfant éprouve de la colère et du ressentiment en retour. Mais si le parent est capable de s’excuser, la relation et la connexion sont rétablies. L’enfant est capable lui aussi de passer de la colère au pardon face à un adulte respectueux et sinLa position de la victime

Par ailleurs, la réparation permet à la victime de ne plus être obsédée par l’envie de se venger ou de se faire justice elle-même. L’incident sera réparé et clos quand la victime pourra dire sans arrière pensée ou amertume : « On s’est expliqué, tout va bien/on se parle à nouveau. »

Les 3 R de la réparation selon la discipline positive

Dans son livre La discipline positive, Jane Nelsen propose 3 étapes dans le processus de réparation :

1. RECONNAÎTRE sa part de responsabilité

Cette première étape permet à l’enfant de comprendre que le dommage existe, même s’il n’a pas fait exprès ou n’avait pas l’intention de blesser, de nuire, de casser.

Exprès ou pas exprès, c’est à celui qui a renversé le verre de ramasser l’eau répandue par terre, c’est à celle qui a cassé le carreau de la voisine de le réparer ou de le rembourser.


« La non culpabilité ne dispense pas de la responsabilité de réparer. » Elisabeth Maheu – Sanctionner sans punir

Reconnaître sa part de responsabilité passe par la prise de conscience de l’erreur et du dommage causé.

2. RÉCONCILIER

Cette deuxième étape permet de recréer la connexion, de rétablir la relation entre les deux parties engagées et de retrouver son calme.

Réconcilier peut passer par des mots comme :

Je suis désolé(e)

Je te demande pardon

Je suis allé(e) trop loin

Je m’excuse (plutôt que « excuse-moi » qui est un ordre et n’engage pas puisque le pronom Je est absent), Je te demande de m’excuser, Serais-tu prêt à m’excuser ?

3. RÉSOUDRE

La dernière étape consiste dans le fait de trouver des solutions pour réparer. C’est le moment de la réflexion :
◾comment réparer mes erreurs ?
◾comment mieux agir la prochaine fois ?

La réparation peut prendre plusieurs formes :

– la réparation directe et matérielle

Si le travail de réparation est long et éprouvant, l’enfant peut mieux intégrer et comprendre la valeur du dommage causé. Si ce travail est bénin, le dommage causé l’est aussi ; inutile alors de dramatiser et de s’appesantir dessus.

– la réparation compensatrice

Quand il n’est pas possible de réparer ce qui a été endommagé, l’enfant peut être aiguillé vers une réparation-compensation. Loin d’être une punition, elle doit être en lien avec la transgression.
Elisabeth Maheu donne cet exemple : à un enfant qui avait démonté une souris d’ordinateur et qui ne parvenait plus à la remonter, le prof de techno lui répondit qu’il allait s’en occuper, pendant que l’enfant vérifierait l’inventaire du petit matériel informatique à partir d’une liste remise par l’enseignant.

– la réparation symbolique

Certaines choses ne sont pas réparables. On ne peut pas recoller une personne blessée par une insulte ou un coup de pied. Au delà des excuses, l’enfant pourra choisir la manière dont il présentera des excuses par un message sincère.

On pourra laisser le choix à l’enfant du support (lettre écrite remise en main propre ou postée, discussion orale face à face ou au téléphone…) et du contenu. Jane Nelsen cite l’exemple de sa fille qui discutait au téléphone avec une amie qu’elle a finie par traiter de « bête ». Pour s’excuser, la jeune fille a dit à sa copine : « Pardon. Quand je te dis que tu es bête, cela prouve que c’est moi qui le suis. »

Quelle que soit la forme qu’elle prenne, la réparation n’est pas une obligation à apprécier l’autre. Elle peut être suivie par le choix de s’écarter d’un autre, de renoncer à le fréquenter à nouveau ou de lui parler.